¡Pero qué estúpida soy! ¡y que manera de idealizar a la gente!
La otra noche leí sin querer un diario. Se cayó… fui a coger una revista y esa agenda cayó al suelo. Lo que leí con respecto a mi me heló la sangre. Creo que cancelaré la mejor travesía que me han planteado hasta ahora. Lo 1º soy yo. y no puedo embarcar con sombras…
Y hoy me vuelco de nuevo con una persona. A la carrera enciendo el ordenador, buscando una respuesta, una mínima reacción. Silencios, solo silencios. Llenos de rencor, de desprecio, y aún peor…. de una indiferencia cruel hasta unos extremos insospechados ¡¡¡No soy mala persona!!! ¡¡¡JODER, NO LO SOY!!! Sí, me equivoqué, toqué fondo. Los amigos están cuando se necesitan ¿pero cuando es eso? ¿lo saben? pues se necesitan precisamente en ese momento en el que la mayoría abandona.
De verdad, cuando me vuelco en la gente que estimo lo hago de corazón, trato de dar lo que tengo y más… ¿sirve de algo? quiero creer que sí, no voy a perder la fe.
He querido tanto… tanto que duele. Hoy, ahora, de un golpe, me ha dado un bajón. No puedo caer, eso lo sé. No quiero caer. Es humillante, sí, pero ahora mismo suplicaría perdón para poder terminar de sentirme en paz conmigo misma. En cierto modo lo hago, aunque no lo lea. He vuelto a sonreir, sí, pero aún queda esa parte amarga que se rebela, que pellizca. que hiere. Así no hay felicidad completa.
Quien sabe, quizá sí, quizá algunos me hayan visto como mala persona, seguro que lo habré sido. No hubo intención, no me di cuenta, perdí el control. Pero me hace sentir culpable. Lo que es seguro es que lo estoy pagando con creces.
Esto es momentáneo, solo un plofff temporal, ya he aprendido algunas cosas. Solo es un tropezón. En cuanto me seque las lágrimas me vuelvo a levantar, descuida.
Tienen vela en este entierro: